Helvetin Ami James

No tuli kai tänään taas katottua Discoveryltä Miami Ink..
Minkä kuumeen ne tyypit saa aikaan!!! Mikä ihme siinä on että sellasta haluaa koko ikänsä, monta sataa kertaa googlettaa sanan tatuointi, ja sit sama kuvahaulla, sit sitä vihdoin kävelee liikkeen ovesta sisään, huhuilee ovella, ketään ei näy.. Sit takahuoneesta kömpii sellanen tumman joulupukin parran omaava reilusti vastakas motoristi, nahkaliivi päällä (alla ei tietenkään paitaa) ja kädet kynsinauhoista perseeseen asti tatuoituna, ja kysyy;
haluuks sä tatska vai mitä??
Vitun taulapää, en kai mä maitoa tullu ostamaan liikkeestä mihin just uskaltaa astua sisään, ku pelkää et siäl asuu jotain motoristeja.
Mut niin ja näin, ukko oli kuitenkin ihan toista maata mitä ulkokuori kertoi.
Sit se lyö sen helvetin hilavitkuttimen käymään ja alkaa hakkaamaan mun jalkaan jotain viidakon kissa eläintä.
Eka 5 min -> Vittu saatana perkele saatanan vittu ku sattuu
seuraavat 5 mín -> ei tää nyt niin paha ole
seuraavat 20 min -> TÄÄ ON VITTU IHAN SAATANALLISTA TUSKAA, PIIRRÄ PERKELEEN HELVETIN ENKELI NOPEEMMIN.
Viimeinen 10 min -> jalka on jo niin turta ettei edes sattuis vaikka viilleltäs 2 cm syviä haavoja sääreen ja ripoteltas suolaa. Merisuolaa tietenkin.
Sit se on ohi, olet helvetin onnellinen, hyppäät autoon ja alat jo miettimään seuraavaa kuvaa.
Mikä tuntuu typerältä, koska 20 min sitten vannoit itselles ettei enään koskaan.
Siihen jää niin koukkuun, ihan kaikkeen, siihen jännitykseen, siihen koneen ääneen, ja erityisesti siihen KIPUUN.
Väittäkee mitä tykkäätte, kaikissa meissä asuu pieni masokisti...